第二十四天 人一辈子都在学走路
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人一辈子都在学走路。
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当年我小时候看完十兄弟，对那种圆形的吃的都有心理阴影。生怕自己不知道吃了个啥，就生出几个大胖小子。
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如果有一天梦想和现实生了冲突，面对绕不开的现实问题，你是该选择继续坚持，还是选择放弃。要是选择继续坚持，又要如何协调现实与梦想的冲撞。没有所谓的一举两得、同时进行。当你选择其中的一样，就必须放弃另一样，同时要承担你要背负的压力和代价。
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当你喜欢的事情不能给你带来生活上的帮助，是该继续，还是放弃。
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看个历史书，内容是啥完全没有注意到。只注意到了那一句话那不应该用句号。
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其实写小说和爱一个人是一样的道理。面对你自己的小说，你努力、认真，最终却不一定让你满意。
就像是面对你喜欢的人，你可能绞尽脑汁，就是想在她面前把完美的你展示出来，但却适得其反。
当你面对接到的续写任务，不是自己的小说时，就像遇到普通的女性朋友。没有刻意的去写，没有刻意的展示自己，反而最后会很自然，很满意。
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现在一直在考虑一个问题，到底做点什么，才能证明自己活过！
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我现在看见电脑都想吐，要命了。
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明知道放轻松写会好很多，但还是忍不住去想、去纠结。我其实是个很没毅力，对事三分钟热度的人。我第一次觉得自己在对某一件事上，是个固执的人。
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电脑烫的写不下去了，用风扇吹着来……
真是尴尬了……
这么热的天，我都不热，我家电脑就矫情了……
还得用风扇伺候着……
这大爷真是……
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写东西有一点很奇怪，你很快且没有过脑子写出来的东西，和细心修改删减之后的比起来，反而是前者阅读起来比较顺畅。
我有点理解了老薛说的一种感觉。在某一个阶段，只有自己不相信自己，才能写出好的东西。
我应该尝试一下不去反复斟酌，用之前接续写任务每天六千字的状态试着写一写我的小说。事实上，相对接来的任务，我当然是对自己的小说比较负责，付出的心力比较大。
续写六千字我可能只需要一个小时，而我自己小说的两千字就需要一个小时，甚至两三个小时，好几天。
但结果，反而是付出心力少的那个写出来更加流畅，更具有可阅读性，更像一本真正的小说。
所以最近我经常在想，太认真、太在乎，是不是成了我新的负担。用尽全力，是不是真的能写出自己满意的东西。
今天看了老薛最早的综艺，很心酸，尴尬溢出了屏幕。而且他当时唱歌真的不是那么好听。但通过这些年，他现在唱的很好听。
我也经常觉得自己写的很烂、很幼稚。我也希望我可以通过时间，找到适合我的方向，然后努力，直到有一天写出让我满意的东西。
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越努力越怕，越努力越觉得自己时间不够、自己不行。世界上精彩的、美好的、感动的、完美的东西和人太多了。
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我很爱吃肉，但看到鸡一类的动物在我面前，还是很不舒服。很难受，我无法想象生来就是为了当食物，是一种怎样的悲哀。
就像是长生不老的神，看到人生来就是为了死，会心生怜悯一样。
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生命需要意义
故事崇尚悲剧
理论说的过去
我已竭尽全力
你我各奔东西
感情像场游戏
同床异梦远不如泪洒千里
年少，矫情的可以
认输变成了长大
成熟不如口花花
温和的外表下崇尚着冷漠
阳光的笑容里住着恶魔
雾霾刺穿了皮肤
血液留下伤疤
大方的交出了自己的灵魂
空洞的喘息着、呻吟着
廉价的婚姻不如一场游戏
小孩玩耍都有一丝感情
可笑的真实不如所谓的过家家
无关的一生却有着最亲的联系
舍弃了疲乏的伪装
无非是懒的可以
草率的梦境掩藏着真实的自己
不愿承认的事情总会很快忘记
（未完待续/懒）
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（我怂我有理，你屌你先洗）
汪小二/打油诗
水源枯竭没有洗手
五百年前那一回眸
时间冲淡感情携手
到了西天泪已不流
东海至今没有源头
当年牺牲谁的感受
记忆回到时间尽头
可否握住失落沙洲
西行路上那一头猪
是否有人懂他的苦
没有爱人一起携手
红颜枯骨一身孤独
路遇白骨不知悔悟
你当他真蠢笨如猪
猴子不知心软何物
怜惜众生是一头猪
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鸟是虫的天敌对吧，任何事物都有天敌对吧，早起的鸟儿有虫吃这句话翻译过来就是早起的虫儿被鸟吃对吧。
所以说，只要不是世界上最强大的那个，早起就会有被吃的风险。
（我怂我骄傲，赖床不要叨/叫）
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向死而生，体会过痛苦，才懂得生活的美好。
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这种看着字典写小说的方式，我取名为泄式写法。
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接近地狱的深渊，大方的交出了自己的灵魂。辽阔的平原上，阴冷的风吹响了远征的号角，扬起了少年额角的黑。
“王兄，你就让龙葵为你殉剑吧，我是你妹妹，是唯一有资格为你跳下去的人。”
盼望着向日葵的盛开，却只能踏进那条没有明天的死路。即便是这样，他也不允许自己唯一的妹妹为他殉剑。
开朗的笑容，自开战的那一天起，就没有再出现在少年的脸上。这是一场残酷的战争，是地狱伸向人间的触手，是守护妹妹的唯一方式。
顺利的完成了与地狱的交易，灵魂永坠黑暗的代价，是换取妹妹生存的最后希望。
“没有那把剑，我一样可以击败敌军。从今天开始，你不再是我的妹妹。”
靠拢的数万大军，包围了古老的城墙，冷冽的空气冻结了雨水，凝住了少年脸上正在滴血的伤口。
“王兄！”
盼望着这场噩梦的苏醒，却在苏醒之后，思念着少年冷冽眼眸中的那一丝温柔。曲折的命运，带着一千年的孤独，终于再次见到了心中的那个人。
保守的衣服，经过了战争的洗礼，一千年岁月的流逝，充满了腐朽的气息。
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记忆是痛苦的根源，伪装是人类的本能。
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我在想，我其实不应该拘泥于形式。就像古人说的，世界上本没有路，你踏出那一步，走了出去，你脚下的，那就是路。
不管我写什么，怎么写，存在本身就是最大的道理。我决定不再拘泥于形式。小说这种东西，本就没有固定的格式，没有所谓的标准答案。
就像是画画，音乐，小说，这些东西都是在表达情感。它们的存在，就是因为最初那群想着表达情感的人没有拘泥于某一种形式，而是选择了随意，顺从心意，打破所谓的规则。
规则实际上是一种束缚。打破规则，才是黑暗中的出路。
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和固执谈了一场没有时限的恋爱。
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猴子挥棒划过长空，强大的力量在雨中形成一片真空，却没有落在如来的身上。十年的相处，师徒的情分，让他即便知道如来从一开始就在骗他，却依旧没有办法挥下这一棒。尽管他明白，以他如今的修为，如来根本接不住他这一棒。
罢了，就当俺老孙还了你的授业之恩。
雨水打湿了猴子的毛，他法力逆转，强制性的把这一棒收回了体内。目视着金色佛光的手掌从天而降，猴子闭上了眼睛。身体从天空中急落下，毛和空气摩擦，把他整个人几乎变成了火人。
在被压入山底的最后一刻，他睁开眼睛，看向了南海普陀山里的紫竹林。三百年恍如一梦，方寸山上的你，可还记得我。
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“悟空。”
是谁在叫我？
“悟空！”
到底是谁在叫我！
猴子睁开眼睛，眼里的暴戾，吓坏了面前的玄奘。他疲惫的闭上眼睛，打着哈欠。
“秃驴，什么事。”
“我们的白马被一条龙吃掉了。”
“龙？”
揉了揉耳朵，猴子拄着棒子从地上起来。他看了一眼面前的深渊，打了个哈欠，在玄奘惊惧的目光中，跳了下去。
冰冷黑暗的海水覆盖了他的周身，他闭着眼睛，任由自己下沉。某一个瞬间，他仿佛看到了一个蓝色眼眸的女孩，兴奋的跃出了水面。
“阿音，我抓到鱼了！”猴子浑身的毛都是湿了，但笑容是那样的灿烂。
“猴子，你的毛都湿了，过来我给你擦擦。”小女孩对着猴子招了招手，在阳光下，她蓝色的眼眸特别的晶莹。
下一刻，一条白龙出现在平静的水面里，打破了这个阳光温暖的午后。猴子睁开眼睛，暴戾的看着面前这条白龙，咧嘴一笑。
水面被破开，一条浑身是血的白龙摔在玄奘的眼前，让人触目惊心。猴子晃晃悠悠的飞上悬崖，甩了甩猴毛上的水，闭上眼睛躺在石头上。
玄奘尴尬的和白龙大眼瞪小眼，就在猴子快打起呼噜的时候，观音菩萨坐在莲台上，出现在半空中。猴子的眼睛不知道什么时候睁开了，拄着棒子跳下石头，对着观音菩萨一拱手。
“菩萨有礼了。”
一共五个字，从五指山下开始，他对着她，只说过这五个字。因为很多年前，她对他说过七个字。
“我是南海观世音。”
那个时候，他才知道，一切都是骗局，都是为了借他的手，毁掉天庭实力的骗局。猴子是灵明石猴，天生聪慧，有着常人无法拥有的力量。
所以一场阴谋，从他出生起，就针对着他。老猴的死亡，对长生的向往，在方寸山的拜师，到之后的逐出师门，大闹天宫。
看着观音平静的面容，一股压抑不住的冲动在猴子心头涌起。笑了笑，他抬起头，看着观音嘲讽道：“酒香吗，蟠桃好吃吗。”
谁都不知道他为什么要大闹天宫。其实，只是因为有个女孩快死了，需要蟠桃救命。他因为蟠桃和天庭彻底闹掰，回头才现，女孩还是死了。
她死在了人间，变成了高高在上的观音。这个时候，猴子才知道，什么小女孩，什么师傅，只不过是佛门的骗局。
如来骗他，他不在意，反正他也教了他一身本事。可当年的女孩，当年一切的快乐的时光，都是观音演出来的。
他疯了一样的向天庭攻击，向如来攻击，却还是败在了自己的手里。一个有心的人，永远赢不了没有心的人。
“你爱过我吗。”
猴子拄着棒子，身板逐渐伸直，直视着那双蓝色的眼眸.
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一场感情的考试没有作弊；
爱淡了又何必带着伪善的面具；
深奥的你是我最大的难题；
爱情不是一场刚开始就结束的游戏；
分割还是联系是个问题；
我在劝我放弃忘了你；
狭小的世界一米六几；
再也放不下更多的东西；
表里不一的我在想你；
委婉的说着我爱你；
不如老实的做自己；
清醒的面对着未来的刀光剑影。
残酷的，忘了你。
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有些东西你不说，永远不会有人知道。没人知道，就是没人懂你，就是孤独。或许这就是我变成话唠的原因。我只想找几个理解我的人。
世界的困难，只要你想，就都不是困难。可我现在的困难是，我不想，无论是什么事我都不想。只有压力，只有责任，没有想要，没有快乐，没有目标，没有通过努力，最终想要的东西。
很多都说，我不努力。但努力的后面是什么，努力之后往往是人们想要得到的那个结局，能获得他想要的东西。
可我没有那个东西，我为什么要努力。一味的盲目努力，根本不知道自己要努力到什么时候，根本不知道，什么时候才是成功。
因为根本就没有成功的标准，没有那个我想要达到的目的。
很茫然，在所有人备战高考，努力学习，对未来充满希望，想要获得好的人生，达到她们各自目的时候，我正在找。
找了好久，找的好累，但是找不到。
想要写小说，但可笑的是小说就是人生。我连自己的人生都是迷茫的，都是没有目的，目标的，小说里自然没有。
越写越迷茫，越活越迷茫。小说从来都不是我的目标，从一开始，是因为自卑，为自己找的一根稻草，自尊的遮羞布。
到后来，有一段时间或许是爱好。再到现在，爱好还有，但已经所剩无几，剩下的，只是不甘心，只是一味的没有灵魂的坚持。
我会活下去，尽管我想死，但我从不怀疑这一点。因为我不甘心，不甘心活了这么长时间，一无所得。
付出的越多，活的越久，我就越是不甘心。这样的不甘心，让我捏死了小说，希望写出我自己满意的东西。这样的不甘心，让我明明在已经没有人逼我的情况下，依然坚持去高考，尽管我根本不想上大学，尽管我没怎么看书。
活着，已经成了一种固执，一种强烈的不甘心。所以我拼命的找寻我喜欢的爱好，喜欢的事物，用此来证明我的价值，来让我甘心。
小说我确实很喜欢，但现在的坚持，把自己逼疯的思考，更多是因为不甘心。因为不甘心，所以急功近利，因为急功近利，所以一无所获，把自己逼到了角落里。
迷茫，不甘，认清现实的无力，自卑，阴郁，极端，急功近利，情绪起伏不定，几乎所有负面的情绪都集中在了这时候的我身上。
我看不见自己的未来，也不想看到自己以后和普通人一样庸庸碌碌的过一辈子，直至死亡。如果是那样，我宁愿把自己逼疯，也不要普通的活着，直到死去。
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