第一百五十二章 修为的突破！

、儿子第一天上幼儿园，居然被园方劝退了。。。

        上午进幼儿园，好多小朋友都哭了，老师好不容易让大家平静下来，他说了一句：“妈妈不要我们了。”

        于是场面瞬间失控。。。

        老师千辛万苦把孩子们哄住，该吃午饭了。

        饭菜端上桌，他又来了一句：“不是妈妈做的饭我不吃！”

        于是场面再度失控。。。

        终于熬到放学，家长们来接孩子，他扑进我的怀抱，扭头对其他小朋友说：“明天我们还会被送回来的。。。”

        2、今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？

        小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。”

        我点头答应了。?

        回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”

        3、每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？”

        我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。。。

        小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”

        我。。。

        4、儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？

        儿子：还没找呢？

        小姨：为什么捏？

        儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。

        我。。。

        5、儿子拿着数学试卷回家，妈妈问：“这次成绩怎么样啊？”

        儿子说：“不好说，非要形容的话，可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”

        妈妈一乐：“这么厉害呀！是什么成语啊？”

        儿子掏出试卷：“入目3分。”

        小管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

        2、茶凉了和人走没走没有多大关系，反而凉了更容易入口。。。

        3、时候，老师教我们文明用语：“对不起”，然后是：“没关系”。长大后，社会又教导我们：你没“关系？”那只有“对不起”了。。。

        4、成熟就像一个小孩叫你姐姐，你心花怒放夸他懂事，却不知道他因为叫阿姨被揍了多少次！

        5、网购发泄，犹抱薪救火，薪不尽，火不灭。。。

        6、“友谊是什么？”“你智障多年，我不离不弃。”

        7、每次你觉得生活ok的时候，生活都拿个铁锤暴打你滴头，跟你说，ok你妹ok。

        1、搞不懂你们为啥害怕外星人，不就是长相怪异，科技先进一些嘛？有的像章鱼，有的背甲壳，虽然看起来很恐怖，但是说不定很好吃呢？

        2、洗衣机里有衣服要晾，桌子上还有水果要收进冰箱，而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女朋友就好了，她一定会骂到我起来。。

        3、也许我偶尔还是会想他，偶尔难免会惦记着他，就当他是个老朋友吧，再联系一下，再骗点钱花。

        4、每次看完恐怖片，就会情不自禁地担心里面的事情会发生在我身上，但看完*****就没有这种担心。

        5、昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，马上要婚礼了，不如改口吧，于是先跟岳母说：妈，来点醋吧？

        妈很惊喜：来点。

        然后对岳父说：叔，吃醋不？

        6、敲门。。。

        我：谁？

        ：我们是警察。

        我：你们想做什么？

        ：我们只是想和你聊聊。

        我：你们一共有几个人？

        ：两个。

        我：那你们两个聊去啊。

        、妈妈带儿子放孔明灯，儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？”?

        妈妈回答说：“50块。”?

        儿子赶紧说：“50块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！”?

        妈妈看了儿子一眼，说：“给你50块，你倒是能上天啊！”

        儿子。。。

        2、家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。

        “喂，爸，我没钱花了。”

        “哦，我马上叫你妈把你的二维码换上。”

        于是那两天，我的支付宝不断有提示“支付宝到账8元”、“支付宝到账7元。。。3元。。。5元。。。”

        ?

        3、我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望的问：“味道怎么样？”老爸皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！”

        4、“爸爸，为什么小孩子不让喝酒呀？”

        “因为小孩子不喝酒也可以很开心呀。”

        5、快高考了，儿子还是无心学习，看到他正在玩手机，老爸进来拍着儿子的肩膀说：“你要注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！”?

        儿子感动得用力点头，只听老爸继续说：“不然以后做泥瓦匠看不清吊线，墙砌得不标准，老板要扣工钱的。”

        、数学课老师一直拖堂，同学也没人敢吱声，这是我的同桌大声对我吼道：老师都知道下课了，你还催什么催！

        2、初一班里，一个女生向一个男生表白，说：我喜欢你。

        那男生说：你再喜欢我我找人打你！

        3、民俗课上，老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗：晚上，女人在门口放一只鞋，就表示男人可以进去。?

        老师一说完，全班男生都七嘴八舌议论纷纷，课堂里一时吵闹起来。?

        老师拍拍桌子，说道：“安静，安静！你们不好好上课，我就不告诉你们那种颜色的鞋子代表什么年纪的女人。”

        4、室友是个吃货。暑假我和他勤工俭学，去一家餐厅当服务员，才上了半天班他就被开了。

        原因是因为他给客人上菜时，被顾客发现口水滴到菜里了。。。

        高考，语文考试结束时间已到，一生生作文还没开始写，他忽然灵机一动，在试卷上写了


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